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https://doi.org/10.11588/diglit.25440#0743
ÉTUDE DE DOIGTÉ
— Quand on joue des notes diplomatiques, certains accords ne peuvent se f lire que d’une seule main.
A BATONS ROMPUS
Une grave nouvelle fait le tour de la Presse : S. M. le roi de
toutes les Espagnes enlève au Jockey-Club son maître queux,
M. Maréchal !
Un membre de ce cercle aristocratique, interviewé, déclare
sombrement :
— C’est pour nous un véritable deuil !
Ainsi, 1’ « office ■> du Jockey a pris l’aspect d'un office funèbre,
et sans doute a-t-on attaché des nœuds de crêpe à la queue des
casseroles. C’est que ce Maréchal était un chef dans toute l’ac-
ception du mot : toujours calme dans le feu de l’action et de ses
fourneaux, il commandait sa batterie de cuisine avec une sûreté
infaillible. Sans doute, il ne regardait pas à la dépense, mais ses
« recettes » étaient merveilleuses.
Cette disparition est d’autant plus cruelle que l’élève favori de
ce Maréchal, son second, ou, si vous voulez, son bras droit,
l’homme, enfin, qui, seul, semblait apte à recueillir sa redou-
table succession, a, voici quelques semaines, été ravi au Jockey
par un autre souverain, S. M. Léopold II, pour qui il avait con-
fectionné un canard aux navets, dont, insoucieux du protocole,
le roi des Belges, souverain de l’Etat indépendant du Congo, se
lécha les doigts.
Que va faire le gouvernement? Ne me répondez pas que le
gouvernement n’a rien à voir dans ces sortes d’affaires : il est
impossible que la France se laisse dépouiller de tous ses cuisi-
niers émérites sans que les pouvoirs publics s’émeuvent.
En présence d’une situation aussi grave, des mesures excep-
tionnelles s’imposent. En Italie, une loi interdit le transport des
œuvres d’art hors du territoire national : j’aime à croire que
M. Clemenceau aura à cœur de présenter aux Chambres, à bref
délai, un texte qui interdise rigoureusement aux cuisiniers fran-
çais de franchir la frontière...
*
* *
La « Ligue des mères de famille contre le corset » adresse aux
journaux un appel pressant, à l’effet d’obtenir le concours des
gens de plume dans sa lutte contre la gaine dont se cuirassent
la plupart des personnes du sexe. Elle a bien raison, cette Ligue,
et, certes, je le dis hautement, je suis avec les mères de famille,
car « où il y a de la gaine, il n’y a pas de plaisir ».
^ Mais je ne me fais point d’illusion sur l’issue de cette cam-
pagne; je crois le corset étèrnel et qu’on n’arrivera point à lui
faire rendre gorge... Que dis-je : gorge? Le corset dernier cri,
qui part du sternum pour aboutir aux genoux, a beaucoup d’au-
tres choses encore à nous restituer : quand donc la femme sor-
tira-t elle de cette tour, qui n’est pas d’ivoire, et qui comprime,
bien plus qu'elle ne protège, ce que notre compagne a de meil-
leur en elle?
La faible femme s’est muée en place forte il faut la déman-
teler.
*
* *
Connaissez-vous le golf? — Moi non plus... mais le peu que
j’en devine, par les communiqués insérés aux « informations
mondaines » des journaux chic, me donne un triste idée de ce
que sont, à notre époque de décadence, les distractions du
« monde » et, pour tout dire, révolte ma pudeur.
Je détache, en effet, du programme d’une réunion organisée,
dimanche dernier, par un grand club, ces deux lignes, effarantes
en leur simplicité tranquille :
Parties doubles pour dames (handicaps par trous),
Parties doubles pour messieurs (handicaps par coups).
Quelles mœurs !
*
* *
Pourquoi M. Nicolas, professeur d’anatomie, qui vient de
Nancy, est-il en butte à l’hostilité permanente des étudiants? Je
l’ignore, et je crois que personne, au fond, pas même le maître,
nan...eè...ien (ainsi que prononçaient les Incroyables).
Le certain, c’est que la jeunesse des écoles le conspue à l’envi...
à l’amphi (comme prononcent les Alsaciens).
Peut-être la Providence, insondable en ses desseins, l’a—t-el 1 e
spécialement élu pour permettre à ces apprentis morticoles de
faire leur chahut éternel (comme prononcent les Auvergnats)?
Quoi qu’il en soit, le cours des œufs pourris monte avec une
rapidité dont s’alarment les tenanciers de gargotes.
*
* *
A l’issue de la dernière manifestation antinicoliste, une bande
de jeunes hommes, avides de réparer leurs forces épuisées par
Limitation, prolongée une heure durant, des cris des divers ani-
maux, envahit une brasserie voisine de l’Ecole de médecine :
— Garçon, dit l’un d’eux, servez-moi une tranche de gigot,
fraîchement reçu à l’Ecole normale...
_ 9 ! 9
— Mais oui, pocheté!... du gigot pas trop cuit... qui entre
dans le corps en saignant!...
*
* *
Chaque fois qu’un chef d’Etat visite Paris, les petits journaux
consacrent maints échos grivois à d’hypothétiques visites, non
officielles, pas mêmes officieuses, que ce haut personnage aurait
— Quand on joue des notes diplomatiques, certains accords ne peuvent se f lire que d’une seule main.
A BATONS ROMPUS
Une grave nouvelle fait le tour de la Presse : S. M. le roi de
toutes les Espagnes enlève au Jockey-Club son maître queux,
M. Maréchal !
Un membre de ce cercle aristocratique, interviewé, déclare
sombrement :
— C’est pour nous un véritable deuil !
Ainsi, 1’ « office ■> du Jockey a pris l’aspect d'un office funèbre,
et sans doute a-t-on attaché des nœuds de crêpe à la queue des
casseroles. C’est que ce Maréchal était un chef dans toute l’ac-
ception du mot : toujours calme dans le feu de l’action et de ses
fourneaux, il commandait sa batterie de cuisine avec une sûreté
infaillible. Sans doute, il ne regardait pas à la dépense, mais ses
« recettes » étaient merveilleuses.
Cette disparition est d’autant plus cruelle que l’élève favori de
ce Maréchal, son second, ou, si vous voulez, son bras droit,
l’homme, enfin, qui, seul, semblait apte à recueillir sa redou-
table succession, a, voici quelques semaines, été ravi au Jockey
par un autre souverain, S. M. Léopold II, pour qui il avait con-
fectionné un canard aux navets, dont, insoucieux du protocole,
le roi des Belges, souverain de l’Etat indépendant du Congo, se
lécha les doigts.
Que va faire le gouvernement? Ne me répondez pas que le
gouvernement n’a rien à voir dans ces sortes d’affaires : il est
impossible que la France se laisse dépouiller de tous ses cuisi-
niers émérites sans que les pouvoirs publics s’émeuvent.
En présence d’une situation aussi grave, des mesures excep-
tionnelles s’imposent. En Italie, une loi interdit le transport des
œuvres d’art hors du territoire national : j’aime à croire que
M. Clemenceau aura à cœur de présenter aux Chambres, à bref
délai, un texte qui interdise rigoureusement aux cuisiniers fran-
çais de franchir la frontière...
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La « Ligue des mères de famille contre le corset » adresse aux
journaux un appel pressant, à l’effet d’obtenir le concours des
gens de plume dans sa lutte contre la gaine dont se cuirassent
la plupart des personnes du sexe. Elle a bien raison, cette Ligue,
et, certes, je le dis hautement, je suis avec les mères de famille,
car « où il y a de la gaine, il n’y a pas de plaisir ».
^ Mais je ne me fais point d’illusion sur l’issue de cette cam-
pagne; je crois le corset étèrnel et qu’on n’arrivera point à lui
faire rendre gorge... Que dis-je : gorge? Le corset dernier cri,
qui part du sternum pour aboutir aux genoux, a beaucoup d’au-
tres choses encore à nous restituer : quand donc la femme sor-
tira-t elle de cette tour, qui n’est pas d’ivoire, et qui comprime,
bien plus qu'elle ne protège, ce que notre compagne a de meil-
leur en elle?
La faible femme s’est muée en place forte il faut la déman-
teler.
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Connaissez-vous le golf? — Moi non plus... mais le peu que
j’en devine, par les communiqués insérés aux « informations
mondaines » des journaux chic, me donne un triste idée de ce
que sont, à notre époque de décadence, les distractions du
« monde » et, pour tout dire, révolte ma pudeur.
Je détache, en effet, du programme d’une réunion organisée,
dimanche dernier, par un grand club, ces deux lignes, effarantes
en leur simplicité tranquille :
Parties doubles pour dames (handicaps par trous),
Parties doubles pour messieurs (handicaps par coups).
Quelles mœurs !
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Pourquoi M. Nicolas, professeur d’anatomie, qui vient de
Nancy, est-il en butte à l’hostilité permanente des étudiants? Je
l’ignore, et je crois que personne, au fond, pas même le maître,
nan...eè...ien (ainsi que prononçaient les Incroyables).
Le certain, c’est que la jeunesse des écoles le conspue à l’envi...
à l’amphi (comme prononcent les Alsaciens).
Peut-être la Providence, insondable en ses desseins, l’a—t-el 1 e
spécialement élu pour permettre à ces apprentis morticoles de
faire leur chahut éternel (comme prononcent les Auvergnats)?
Quoi qu’il en soit, le cours des œufs pourris monte avec une
rapidité dont s’alarment les tenanciers de gargotes.
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A l’issue de la dernière manifestation antinicoliste, une bande
de jeunes hommes, avides de réparer leurs forces épuisées par
Limitation, prolongée une heure durant, des cris des divers ani-
maux, envahit une brasserie voisine de l’Ecole de médecine :
— Garçon, dit l’un d’eux, servez-moi une tranche de gigot,
fraîchement reçu à l’Ecole normale...
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— Mais oui, pocheté!... du gigot pas trop cuit... qui entre
dans le corps en saignant!...
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Chaque fois qu’un chef d’Etat visite Paris, les petits journaux
consacrent maints échos grivois à d’hypothétiques visites, non
officielles, pas mêmes officieuses, que ce haut personnage aurait