Le rire: journal humoristique (N.S. 1913 (Nr. 518-569))

étudiantes de l'Université de Cornell, et tandis que ses condis-
ciples obtenaient des prix ou des accessits de grammaire, de
géographie, de mathématiques, elle obtenait le premier prix de
beauté, — ce qui est infiniment plus intéressant.

La « composition de beauté » a eu lieu dans la grande salle des
fêtes de l'Université. Pas d'écrit, pas d'oral ! Les concurrentes
se mirent dans le plus simple appareil et furent examinées par
des doctoress. Miss Elsie obtint la première place parce que ses
proportions sont celles de la Vénus de Milo : elle a 25 ans, elle
est blonde et ses yeux sont bleus.

Interviewée — Elsie s'était rhabillée - par de nombreux re-
porters, elle a déclaré :

— J'adore l'automobile, le football et surtout la marche...
J'aime les biftecks et les navets, mais je dédaigne les petits plats
fins et les sucreries ; je n'ai jamais bu ni thé ni café et j'estime
que l'eau froide est la meilleure des médecines.

Tout cela est bel et bien, mais des doctoresses, même très
savantes, sont-elles bien qualifiées pour juger la beauté des
femmes? Cette beauté ne peut être appréciée avec justice que
par les hommes : c'est ainsi que Vénus, Junon et Minerve
turent départagées par le berger Paris... Une doctoresse n'aurait
pu décerner la pomme avec une pareille autorité.

Sans compter qu'au point de vue moderne — nous vivons au
vingtième siècle et non au temps de Praxitèle — les formes de
la Vénus de Milo ne sont pas celles de la Beauté parfaite... La
beauté change au cours des siècles, comme la morale. La Vénus
de Milo est fort belle sur son piédestal, mais je doute qu'un Pyg-
malion moderne en tombe amoureux. Que voulez-vous, nous
préférons les femmes minces...

*

Avant de quitter les United States America, disons un mot de
la méthode Taylor que M. Louis Dausset, le distingué rappor-
teur général du budget de la Ville de Paris, vient de révéler au les mots vagues
Conseil municipal. ^ _ . — Papa, qu'est-ce que ça veut dire « détente » ?

Cette méthode, c est tout simplement la meilleure manière de _ Eu français, rameau d'olivier, et fusil en autrichien,

transformer l'ouvrier en homme-outil. — Et ça s'écrit?...

11 paraît que, grâce au système inventé par Taylor, on arrive à — Dans les journaux. Dessins de L. métivet.

réduire considérablement le nombre des gestes de l'ouvrier et à

rendre ces gestes plus efficaces. Prenons, par exemple, les bri- .

quêteurs... M. Dausset nous dit : " Les mouvements des briqueteurs ont été réduits de lo ges-

tes par brique à 5 gestes et même à 2, en sorte que la produc-
tion moyenne s'est élevée de 120 à 350 briques à l'heure; des
chargeurs de fonte, sans plus de fatigue, ont dans le même
temps manutentionné 47 tonnes au lieu de 12 et demie ; dans
une usine, 35 ouvriers font le travail de 120, la journée de tra-
vail a été réduite de 2 heures, et la qualité de la production s'est
améliorée... »

Pareille utilisation pratique de la main-d'œuvre peut être appli-
quée à toutes les professions.

Une idée! Si les cocottes essayaient de la méthode Taylor?...
Il est bien évident que la plupart de ces demoiselles n'ont pas
combiné scientifiquement leurs gestes au point de vue de l'ob-
tention rapide et intégrale du résultat... Elles pourraient simpli-
fier ce que j'appellerai la « main-d'œuvre ». Que de caresses, de
frictions, de trémoussements en pure perte!... Et souvent, au
moment psychologique, le geste... définitif se fait attendre, com-
promet le succès îinal!...

Pourquoi les cocottes ne s'initieraient-elles pas aux secrets
d'une méthode qui écarte l'inutile et assure de promptes réalisa-
tions?

Ainsi, celles qui sont très occupées pourraient expédier dix
clients dans le temps où elles arrivent à grand'peine à en satis-
faire quatre ou cinq...

Il ne s'agit que de régler méthodiquement et scientifiquement
ses mouvements. Mesdemoiselles je ne plaisante pas... Time is
money, songez-y!...

*

* *

Ne plaisantons pas non plus avec les questions de foot bail...
Tant de gens, qui ne sont pas des gens-foot, ne parlent du bal-
lon rond et même ovale qu'avec une gravité pénétrée!...

Or, au dernier grand match international, France contre Écos-
se, un joueur français célèbre a dû faire faux-bond, — lui qui
en fait de vrais si souvent...
Et pourquoi a-t-il plaqué son équipe ?

Parce que — c'est la raison officielle — ce sportsman avait
mal au genou...

Parfois vous lisez dans les courriers de théâtres une note
ainsi conçue : « M11" Durandini, du deuxième quadrille, de l'Opéra,
a dû demander un congé... La gracieuse artiste s'est, en effet,
foulé le pied à une récente répétition. »

Traduction : Mlu Durandini a un polichinelle dans le tiroir.
Pour les gens de sport, il y a le « mal de genou »... Traduisez :
coup de pied de Vénus.

Chaque fois jusqu'au dernier moment, un « demi », un « trois*
quarts », un « arrière » annonce qu'il ne jouera pas, tenez pour
mammouth offert au muséum à peu prés certain qu'il en a pour un mois, en se soignant bien.

- Nous attendons le reste, y en a déjà là un bon tiers. Le mal de genou n'est qu'un euphémisme... Vous voilà pré-

st-ce qu il est vivant? venus! PlCK-ME-

up.