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https://doi.org/10.11588/diglit.25471#0465
ete rats, mais eues n'ont pas trouve îe tromage. La plupart en
sont réduites, sinon à faire des ménages ou à tirer le cordon
comme leurs mères, du moins à couchailler avec de vagues
musicastres, d’inconsistants folliculaires, de puérils sous-chefs
de cabinets qui, hélas! n’ont rien de particulier.
Plaignons les danseuses de l’Opéra etsouhaitons que M. Rouché
leur ramène l’heureuse époque où les dames du corps de ballet
avaient toutes leur prince russe et leur petit hôtel.
Aujourd’hui, elles ont les palmes, voire — hélas! —la médaille
de l’Encouragement au bien.
Triste époque où les danseuses donnent l’exemple de toutes
les vertus !
*
* *
A propos de vertu, signalons une singulière innovation qui va
faire beaucoup de tort aux plages anglaises.
Des municipalités exagérément pudibondes ont embauché
des gaillards aux massives épaules pour se placer, au moment
psychologique, entre les photographes indiscrets et les bai-
gneuses en maillot plus ou moins collant.
— Je veux prendre le recul ! disait l’amateur photographe en
.visant des baigneuses aux appas tentateurs...
Il ne le pourra plus en Angleterre !
Le recul est protégé par M. le Maire : interdiction formelle
de l’enregistrer sur des plaques trop sensibles, de le développer
(comme s’il n’était pas suffisamment épanoui) dans le cabinet
noir, de le coller soigneusement dans des albums qui ne sont
pas de famille...
Les photographes ne sont pas contents.
Les baigneuses ne sont pas non plus satisfaites.
On a beau être une honnête femme, quand on est bien faite
et qu’on ne s’en cache pas, il est flatteur de voir braquer sur soi
les appareils des connaisseurs.
— Oh! dit l’ingénue, j’ai été prise ce matin par neuf types!
Etre prise par neuf types, ce n’est pas mal, mais la maman
répond, mélancoliquement :
— Au moins, si l’un d’eux te gardait!...
Mais les amateurs prennent le recul en un instant, puis ils
s’en vont...
Les vrais amateurs sont ceux qui prendraient le recul pour la
CHEZ LES TURCS
Le mois dernier, c’était un envoi de Paris ; ce mois-ci, ça vient de
Berlin.
— Quel pot d’eau 1
Dessins de L. Mètivet.
vie... Hélas! Leur plaque seule est sensible et ils ne font que
de l’instantané !
*
* *
Les athlètes complets n’ont pas moins de succès en photogra-
phie que les jolies femmes.
Impossible d’ouvrir un journal sans y trouver l’effigie d’un
monsieur tout nu qui fait des effets de torse, crispe ses biceps,
gonfle ses muscles fessiers, etc.
11 y a des gens qui admirent les athlètes complets.
Moi je les trouve ridicules.
D’abord je trouve toujours ridicule un homme tout nu. Qu’est-
ce que vous voulez, je ne suis pas Athénien pour deux drachmes !
Je suis Béotien et à ce titre — car c’en est un — je ne m’inté-
resse qu’aux nudités féminines.
Par exemple, ne me parlez pas de ces gaillardes qui ont des
muscles partout... J’ai horreur de la femme qui se fait des
cuisses et des bras : je me contente fort bien de ceux que lui a
donnés la nature.
Chair de la femme, argile idéale, ô merveille!
Cette argile idéale doit rester fine et douce : pas de muscles,
mesdames, ou juste ce qui est nécessaire à une petite femme
pour se livrer à la gymnastique plus ou moins suédoise de
l’amour.
Et d’ailleurs les femmes ont-elles besoin de tant de vigueur
pour nous secouer, nous retourner, nous tomber, nous mettre
knock oui?
Il y a des petits bouts de femmes de rien du tout qui, en quel-
ques minutes, ont raison d’athlètes plus que complets.
En tout cas, si l’idée me venait de me marier, je serais
épouvanté par la timide fiancée qui me dirait :
— Je suis imbattable dans le grimper de la corde à nœuds et
je ne crains personne pour le lancement des poids.
J’estime, en effet, que le lancer des soupières et des potiches
par la fenêtre doit être réservé au mari.
Pick-me-up.
sont réduites, sinon à faire des ménages ou à tirer le cordon
comme leurs mères, du moins à couchailler avec de vagues
musicastres, d’inconsistants folliculaires, de puérils sous-chefs
de cabinets qui, hélas! n’ont rien de particulier.
Plaignons les danseuses de l’Opéra etsouhaitons que M. Rouché
leur ramène l’heureuse époque où les dames du corps de ballet
avaient toutes leur prince russe et leur petit hôtel.
Aujourd’hui, elles ont les palmes, voire — hélas! —la médaille
de l’Encouragement au bien.
Triste époque où les danseuses donnent l’exemple de toutes
les vertus !
*
* *
A propos de vertu, signalons une singulière innovation qui va
faire beaucoup de tort aux plages anglaises.
Des municipalités exagérément pudibondes ont embauché
des gaillards aux massives épaules pour se placer, au moment
psychologique, entre les photographes indiscrets et les bai-
gneuses en maillot plus ou moins collant.
— Je veux prendre le recul ! disait l’amateur photographe en
.visant des baigneuses aux appas tentateurs...
Il ne le pourra plus en Angleterre !
Le recul est protégé par M. le Maire : interdiction formelle
de l’enregistrer sur des plaques trop sensibles, de le développer
(comme s’il n’était pas suffisamment épanoui) dans le cabinet
noir, de le coller soigneusement dans des albums qui ne sont
pas de famille...
Les photographes ne sont pas contents.
Les baigneuses ne sont pas non plus satisfaites.
On a beau être une honnête femme, quand on est bien faite
et qu’on ne s’en cache pas, il est flatteur de voir braquer sur soi
les appareils des connaisseurs.
— Oh! dit l’ingénue, j’ai été prise ce matin par neuf types!
Etre prise par neuf types, ce n’est pas mal, mais la maman
répond, mélancoliquement :
— Au moins, si l’un d’eux te gardait!...
Mais les amateurs prennent le recul en un instant, puis ils
s’en vont...
Les vrais amateurs sont ceux qui prendraient le recul pour la
CHEZ LES TURCS
Le mois dernier, c’était un envoi de Paris ; ce mois-ci, ça vient de
Berlin.
— Quel pot d’eau 1
Dessins de L. Mètivet.
vie... Hélas! Leur plaque seule est sensible et ils ne font que
de l’instantané !
*
* *
Les athlètes complets n’ont pas moins de succès en photogra-
phie que les jolies femmes.
Impossible d’ouvrir un journal sans y trouver l’effigie d’un
monsieur tout nu qui fait des effets de torse, crispe ses biceps,
gonfle ses muscles fessiers, etc.
11 y a des gens qui admirent les athlètes complets.
Moi je les trouve ridicules.
D’abord je trouve toujours ridicule un homme tout nu. Qu’est-
ce que vous voulez, je ne suis pas Athénien pour deux drachmes !
Je suis Béotien et à ce titre — car c’en est un — je ne m’inté-
resse qu’aux nudités féminines.
Par exemple, ne me parlez pas de ces gaillardes qui ont des
muscles partout... J’ai horreur de la femme qui se fait des
cuisses et des bras : je me contente fort bien de ceux que lui a
donnés la nature.
Chair de la femme, argile idéale, ô merveille!
Cette argile idéale doit rester fine et douce : pas de muscles,
mesdames, ou juste ce qui est nécessaire à une petite femme
pour se livrer à la gymnastique plus ou moins suédoise de
l’amour.
Et d’ailleurs les femmes ont-elles besoin de tant de vigueur
pour nous secouer, nous retourner, nous tomber, nous mettre
knock oui?
Il y a des petits bouts de femmes de rien du tout qui, en quel-
ques minutes, ont raison d’athlètes plus que complets.
En tout cas, si l’idée me venait de me marier, je serais
épouvanté par la timide fiancée qui me dirait :
— Je suis imbattable dans le grimper de la corde à nœuds et
je ne crains personne pour le lancement des poids.
J’estime, en effet, que le lancer des soupières et des potiches
par la fenêtre doit être réservé au mari.
Pick-me-up.