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https://doi.org/10.11588/diglit.8272#0032
Rieh. Rost
Der einfache Mann aus dem Volke.
Emil Erk
Alkohol als Bundesgenosse.
Der Dreibund.
Allerlei Anzeigen.
Ein seltsames Gebilde ist
Der Dreibund.
Kein Mensch ahnt', daß er existiert,
Würd' nicht beim Sekt oft schwadroniert
Vom Dreibund.
Ja, ging cs nach den Toasten auf
Den Dreibund,
Dann würde fest wie Felsen stehn
Und nie in Ewigkeit vergehn
Der Dreibund.
Doch, ach, Sankt Bismarcks großes Werk,
Der Dreibund,
Steht jetzt auf Füßen nur von Ton.
Es kracht in allen Fugen schon
Der Dreibund.
Backpfeifen setzt es ohne Zahl
Im Dreibund;
Es sind intimer jedenfalls
Beisammen Lund und Katze als
Der Dreibund.
Man rüttelt links, man rüttelt rechts
Am Dreibund —
'nen Fußtritt hat zuguterletzt
Der Italiano jetzt verseht
Dem Dreibund.
Betrübt beäugt der Diplomat
Den Dreibund,
Die „Nibelungentreue" schwand:
Es bröckelt ab wie Lelgoland
Der Dreibund_
Steuerseuche.
In Breslau mußte die „Ausstellung zur Be-
kämpfung der Geschlechtskrankheiten" Lustbarkeits-
stcuer bezahlen.
Mit dieser Steuer werden jetzt auch alle diejenigen
belegt, die sich über diese Beifügung krank lachen.
„Nanu, Baron, Sie machen Ihre Agitationsreise ans die Dörfer
zu Fuß?"
„Als,Bauernfänger" darf man »ich so jroßartig auftreten."
„Kommt nur alle morgen zur Wahlversammlung! I Hab schon
mit euer» Weibern ausg'macht, daß ihr morgen an Rausch mit hoain-
bringn derft, weil's für die guet Sach' geht!"
Lebe von Lust! Schwöre auf Blech!
Schmücke dein Heim
mit eingerahmten Steuerzetteln!
Line wirklich reizende Neuheit ist unser
„Kongosumpf auf dem Blumentisch"
für nur 10 Mark. - Mit echten Tsetsefliegen 5 Mark teurer!
Tüchtigen, energischen, strebsamen Herren dürfte der
Posten als Neklamcchef
bei einer anerkannten Weltfirma sehr konvenieren. Die
Stellung ist pensionsberechtigt und mit dem Titel und Ge-
halt eines Staatssekretärs verknüpft. Ltwaige Bewerber
wollen sich persönlich melden in Wilhelmstraße 77.
Oie G.m.b.H. „Nekrutendank"
empfiehlt ihre militärischen Sanatorien in allen größeren
und mittleren Städten! verblüffend erfolgreiche Behandlung
durch Unteroffiziere unter Aufsicht von Leutnants und mit
nachträglicher Bescheinigung durch den Oberstabsarzt. Alle
Arten von Massage im Anschluß an gründliche Schimpfduschen!
Im Sommer Freiluftkuren auf dem Exerzierplatz; im Winter
Heißluftkuren beim glühenden Ofen.
UB. Jeder Patient ist am Geschäftsgewinn beteiligt und
erhält außer kostenloser Verpflegung und Uleidung auch
noch täglich zweiundzwanzig Pfennig Dividende!
Sozialpolitischer Ouatschextrakt, Marke:
„Huhn im Topf!"
Line Messerspitze voll davon genügt^ um dem Knurrenden
Magen ein Diner von sechs Gängen vorzuzaubern. Nur echt in
abgeschlossenen Gesetzesbüchsen mit bekanntem Namenszug!
Sie verdienen Prügel,
wenn Sie Ihren täglichen Bedarf an Patriotismus von jener
schwindelhaften Uonkurrenzfirma beziehen, die hier etwas
weiter unten inseriert! Der wahre und echte Patriotismus
ist eben nur durch regelmäßigen Genuß meiner „Kraftmeier-
würfel" so ganz nach und nach zu erwerben.
v. Hepdebrand & To.
Sie sind der Dumme,
wenn Sie auf die schwindelhaften Offerten der hier etwas
weiter oben inserierenden Uonkurrenzfirma eingehen; und
Sie verschleudern ein kostbares Gut. wenn Sie versäumen,
sich den wahren und echten Patriotismus in der Aufmachung
meiner „Blechredekapseln" zu kaufen; wirkt obendrein sofort!
v. Bethmann Hollweg.
Germania-Theater.
In Vorbereitung: Das Narrenschiff.
Lxtraeinlage zum Flottengesetz!
Das Narrenschiff ist eine gepanzerte Tragikomödie mit
einer Wasserverdrängung von dreißigtausend Tonnen und
einem Kostenpunkt von vierzig Millionen Mark. Die Zahl
der Aufführungen ist bis auf weiteres noch Amtsgeheimnis.
Der neugegründete Wehrverein wird dringend ersucht, die
gemeinsamen Interessen nicht durch verfrühten Radau zu
schädigen.
Liebesbriessteller
für meinen unaufhaltsam sich entwickelnden intimen Ver-
kehr mit der Justiz zu kaufen gesucht. chueesemeier.
Eine dumme Gans
ist uns entlaufen: hört auf den Namen „Reichsregierung".
Wiederbringer erhält gute Belohnung und Erstattung der
Futterkosten vom Schnapsblock.
Die Kunst, reich zu werden!
ZOO Seiten chuart. Preis 6,50 Mark. Wiederverkäufer Ra-
batt. Alles Nähere durch
Amandus Zipperlein,
Volksschullehrer in Klobitten bei Insterburg.
Die beste Schafschere ist und bleibt nach wie vor das un-
übertreffliche Modell „Zentrum".
Geräuschloser, glatter, und von den armen Tieren direkt als
Wohltat empfundener Schnitt; eine Herde von hundert Köpfen
kann von ihrem Hirten in einer Stunde geschoren werden.
Zur Unterstützung meines überbürdeten alten Pfarrers
beabsichtige ich, eine jüngere Kraft als
Kooperator
zu engagieren. Bewerbungen mit Zeugnissen und Photo-
graphie sind einzusenden an
Katharina Nudelmeier,
kommandierende Köchin zu Tuntenhausen.
Die nationalliberale Partei
erteilt in ihrer freien Zeit vom Aufstehen bis zum Schlafen-
gehen an zahlungsfähige Schüler Unterricht im politischen
Eiertanz. Außer dem Honorar hat aber jeder Schüler als
Pfand für zerbrochene Eier hundert Mark im voraus an
die Parteikasse zu entrichten.
Zur fünfzigsten „Wiedergeburt des Liberalismus" ein
donnerndes Hoch dem Jubelgreise! Der wahre Jacob.
Der einfache Mann aus dem Volke.
Emil Erk
Alkohol als Bundesgenosse.
Der Dreibund.
Allerlei Anzeigen.
Ein seltsames Gebilde ist
Der Dreibund.
Kein Mensch ahnt', daß er existiert,
Würd' nicht beim Sekt oft schwadroniert
Vom Dreibund.
Ja, ging cs nach den Toasten auf
Den Dreibund,
Dann würde fest wie Felsen stehn
Und nie in Ewigkeit vergehn
Der Dreibund.
Doch, ach, Sankt Bismarcks großes Werk,
Der Dreibund,
Steht jetzt auf Füßen nur von Ton.
Es kracht in allen Fugen schon
Der Dreibund.
Backpfeifen setzt es ohne Zahl
Im Dreibund;
Es sind intimer jedenfalls
Beisammen Lund und Katze als
Der Dreibund.
Man rüttelt links, man rüttelt rechts
Am Dreibund —
'nen Fußtritt hat zuguterletzt
Der Italiano jetzt verseht
Dem Dreibund.
Betrübt beäugt der Diplomat
Den Dreibund,
Die „Nibelungentreue" schwand:
Es bröckelt ab wie Lelgoland
Der Dreibund_
Steuerseuche.
In Breslau mußte die „Ausstellung zur Be-
kämpfung der Geschlechtskrankheiten" Lustbarkeits-
stcuer bezahlen.
Mit dieser Steuer werden jetzt auch alle diejenigen
belegt, die sich über diese Beifügung krank lachen.
„Nanu, Baron, Sie machen Ihre Agitationsreise ans die Dörfer
zu Fuß?"
„Als,Bauernfänger" darf man »ich so jroßartig auftreten."
„Kommt nur alle morgen zur Wahlversammlung! I Hab schon
mit euer» Weibern ausg'macht, daß ihr morgen an Rausch mit hoain-
bringn derft, weil's für die guet Sach' geht!"
Lebe von Lust! Schwöre auf Blech!
Schmücke dein Heim
mit eingerahmten Steuerzetteln!
Line wirklich reizende Neuheit ist unser
„Kongosumpf auf dem Blumentisch"
für nur 10 Mark. - Mit echten Tsetsefliegen 5 Mark teurer!
Tüchtigen, energischen, strebsamen Herren dürfte der
Posten als Neklamcchef
bei einer anerkannten Weltfirma sehr konvenieren. Die
Stellung ist pensionsberechtigt und mit dem Titel und Ge-
halt eines Staatssekretärs verknüpft. Ltwaige Bewerber
wollen sich persönlich melden in Wilhelmstraße 77.
Oie G.m.b.H. „Nekrutendank"
empfiehlt ihre militärischen Sanatorien in allen größeren
und mittleren Städten! verblüffend erfolgreiche Behandlung
durch Unteroffiziere unter Aufsicht von Leutnants und mit
nachträglicher Bescheinigung durch den Oberstabsarzt. Alle
Arten von Massage im Anschluß an gründliche Schimpfduschen!
Im Sommer Freiluftkuren auf dem Exerzierplatz; im Winter
Heißluftkuren beim glühenden Ofen.
UB. Jeder Patient ist am Geschäftsgewinn beteiligt und
erhält außer kostenloser Verpflegung und Uleidung auch
noch täglich zweiundzwanzig Pfennig Dividende!
Sozialpolitischer Ouatschextrakt, Marke:
„Huhn im Topf!"
Line Messerspitze voll davon genügt^ um dem Knurrenden
Magen ein Diner von sechs Gängen vorzuzaubern. Nur echt in
abgeschlossenen Gesetzesbüchsen mit bekanntem Namenszug!
Sie verdienen Prügel,
wenn Sie Ihren täglichen Bedarf an Patriotismus von jener
schwindelhaften Uonkurrenzfirma beziehen, die hier etwas
weiter unten inseriert! Der wahre und echte Patriotismus
ist eben nur durch regelmäßigen Genuß meiner „Kraftmeier-
würfel" so ganz nach und nach zu erwerben.
v. Hepdebrand & To.
Sie sind der Dumme,
wenn Sie auf die schwindelhaften Offerten der hier etwas
weiter oben inserierenden Uonkurrenzfirma eingehen; und
Sie verschleudern ein kostbares Gut. wenn Sie versäumen,
sich den wahren und echten Patriotismus in der Aufmachung
meiner „Blechredekapseln" zu kaufen; wirkt obendrein sofort!
v. Bethmann Hollweg.
Germania-Theater.
In Vorbereitung: Das Narrenschiff.
Lxtraeinlage zum Flottengesetz!
Das Narrenschiff ist eine gepanzerte Tragikomödie mit
einer Wasserverdrängung von dreißigtausend Tonnen und
einem Kostenpunkt von vierzig Millionen Mark. Die Zahl
der Aufführungen ist bis auf weiteres noch Amtsgeheimnis.
Der neugegründete Wehrverein wird dringend ersucht, die
gemeinsamen Interessen nicht durch verfrühten Radau zu
schädigen.
Liebesbriessteller
für meinen unaufhaltsam sich entwickelnden intimen Ver-
kehr mit der Justiz zu kaufen gesucht. chueesemeier.
Eine dumme Gans
ist uns entlaufen: hört auf den Namen „Reichsregierung".
Wiederbringer erhält gute Belohnung und Erstattung der
Futterkosten vom Schnapsblock.
Die Kunst, reich zu werden!
ZOO Seiten chuart. Preis 6,50 Mark. Wiederverkäufer Ra-
batt. Alles Nähere durch
Amandus Zipperlein,
Volksschullehrer in Klobitten bei Insterburg.
Die beste Schafschere ist und bleibt nach wie vor das un-
übertreffliche Modell „Zentrum".
Geräuschloser, glatter, und von den armen Tieren direkt als
Wohltat empfundener Schnitt; eine Herde von hundert Köpfen
kann von ihrem Hirten in einer Stunde geschoren werden.
Zur Unterstützung meines überbürdeten alten Pfarrers
beabsichtige ich, eine jüngere Kraft als
Kooperator
zu engagieren. Bewerbungen mit Zeugnissen und Photo-
graphie sind einzusenden an
Katharina Nudelmeier,
kommandierende Köchin zu Tuntenhausen.
Die nationalliberale Partei
erteilt in ihrer freien Zeit vom Aufstehen bis zum Schlafen-
gehen an zahlungsfähige Schüler Unterricht im politischen
Eiertanz. Außer dem Honorar hat aber jeder Schüler als
Pfand für zerbrochene Eier hundert Mark im voraus an
die Parteikasse zu entrichten.
Zur fünfzigsten „Wiedergeburt des Liberalismus" ein
donnerndes Hoch dem Jubelgreise! Der wahre Jacob.