DOI Seite / Zitierlink:
https://doi.org/10.11588/diglit.25440#0824
— Cher Maître, je suis homme de lettres, et je crois avoir
quelques titres à la faveur que je viens solliciter...
« Encore un candidat! » se dit l’Immortel. Et, courtoisement,
il s’informa : >
— Quel fauteuil désirez-vous, mon cher confrère?
— Oh! Maître, eette chaise me suffît parfaitement. Je suis
très bien et...
L’Académicien pensa- « C’est un auteur gai », sourit par
complaisance, et précisa :
— Je veux dire : auquel de nos confrères souhaitez-vous suc-
céder? Coppée, Sardou, le cardinal...?
— Non, ce n’est...
— Je dois, d’ailleurs, en toute loyauté, vous prévenir que j’ai
déjà pris des engagements envers plusieurs de vos concurrents
et que, par suite, à mon grand regret...
Un geste de son interlocuteur l’interrompit :
— Oh! Maître, ce n’est pas de votre voix qu’il s’agit! Je suis
un modeste, je ne cherche pas les honneurs... Tout simplement,
je me trouve dans une situation difficile, et vous m’obligeriez
infiniment en me prêtant un louis.
L’Immortel « marcha », sans allégresse, mais il marcha.
Le surlendemain, comme il sortait du ravissant petit hôtel
qu’il habite à Passy, il fut abordé par un inconnu assez mal-
propre, feutre gras, pardessus déteint, pantalon qui s’effiloche :
— Cher Maître, dit l’homme, veuillez m’excuser: je vois que
vous alliez sortir et, sans doute, l’heure est mal choisie pour
présenter ma requête; mais je viens de loin, je demeure à Bel-
leville et...
Le grand homme toisa le quémandeur et, froidement:
— Monsieur, dit-il, j’en suis fâché pour vous, mais j’ai mes
pauvres.
Voyant l’autre rougir, il s’apitoya :
— Si, pourtant, une pièce de quarante sous...
— Monsieur, riposta dignement l’inconnu, gardez cet or: je
méprise les richesses, n’ayant d’estime que pour les trésors de
la science. Je suis historien et candidat au fauteuil de M. Geb-
hardt.
*
* *
L’homme ne vit pas seulement de pain, on le sait depuis près
de vingt siècles. Mais je n’ai appris que beaucoup plus récem-
ment que le pain ne sert pas uniquement à nourrir l’homme...
et les canards. Il paraît qu’on l’emploie maintenant au net-
toyage des montres et des pendules.
— J'ai trouvé plus fort que la prolongation de l’existence : vous me
contiez un gosse de cinq à six ans, au bout d'un mois je vous le rends
octogénaire.
NOUVELLE MONNAIE (PIÈCES EN NICKEL ET PIEDS IDEM)
— La charité est un luxe trop coûteux pour nous autres... enfin, si
on crée le « demi-sou », nous pourrons peut-être devenir philanthropes !
Dessins de Métivet.
La mie de pain frais, humectée de vapeur, se transforme en
une pâte qui enlève dans les rouages tout reste d'huile ou de
poussière. C’est, naturellement, une fabrique américaine, celle
d’Elgin, dans t’Illinois, qui a introduit cette innovation, ignorée,
apparemment, du petit horloger auquel je confiai, l’autre jour,
ma tocante qu’un de ses confrères, sous prétexte de « réglage »,
avait détraquée :
— On peut le dire, celui qui vous l’a arrangée comme ça,
c’est un horloger à la mie!
Et, ainsi, il exprimait clairement qu’il tenait son confrère pour
une croûte.
*
* *
Capitalistes, attention!
Un médecin éminent signale les billets de banque comme
ultra-dangereux pour la santé : ces vignettes sont, nous dit-il, le
véhicule d’une foule de microbes redoutables, dont le moindre
est celui du tétanos...
La santé avant tout : débarrassez-vous, coûte que coûte, de
ces papiers contagieux. D’ailleurs, je viens de prendre une
détermination, dont ma modestie incurable ne me permet pas
de célébrer, comme il convient, l’extraordinaire héroïsme :
j’offre ma vie, tout simplement, pour en sauver des milliers
d’autres, et, à dater de l’apparition de la présente chronique,
j’accepterai, sans exiger aucune rémunération, tous les billets
de banque que voudront bien m’adresser les abonnés du Rire,
voire les simples acheteurs au numéro.
(Cette offre, dont on appréciera le but humanitaire, est la
conséquence d’un vœu. — Elle s’adresse également aux Fran-
çais, aux étrangers, et aux personnes habitant les colonies : je
me sens le frère de tous les hommes, en deçà comme au delà
des frontières de la République.)
* " *
Enseigne d’un magasin de chaussures :
AU PIED DE GUERRE
Spécialité de brodequins pour MM. les Réservistes.
Willy.
quelques titres à la faveur que je viens solliciter...
« Encore un candidat! » se dit l’Immortel. Et, courtoisement,
il s’informa : >
— Quel fauteuil désirez-vous, mon cher confrère?
— Oh! Maître, eette chaise me suffît parfaitement. Je suis
très bien et...
L’Académicien pensa- « C’est un auteur gai », sourit par
complaisance, et précisa :
— Je veux dire : auquel de nos confrères souhaitez-vous suc-
céder? Coppée, Sardou, le cardinal...?
— Non, ce n’est...
— Je dois, d’ailleurs, en toute loyauté, vous prévenir que j’ai
déjà pris des engagements envers plusieurs de vos concurrents
et que, par suite, à mon grand regret...
Un geste de son interlocuteur l’interrompit :
— Oh! Maître, ce n’est pas de votre voix qu’il s’agit! Je suis
un modeste, je ne cherche pas les honneurs... Tout simplement,
je me trouve dans une situation difficile, et vous m’obligeriez
infiniment en me prêtant un louis.
L’Immortel « marcha », sans allégresse, mais il marcha.
Le surlendemain, comme il sortait du ravissant petit hôtel
qu’il habite à Passy, il fut abordé par un inconnu assez mal-
propre, feutre gras, pardessus déteint, pantalon qui s’effiloche :
— Cher Maître, dit l’homme, veuillez m’excuser: je vois que
vous alliez sortir et, sans doute, l’heure est mal choisie pour
présenter ma requête; mais je viens de loin, je demeure à Bel-
leville et...
Le grand homme toisa le quémandeur et, froidement:
— Monsieur, dit-il, j’en suis fâché pour vous, mais j’ai mes
pauvres.
Voyant l’autre rougir, il s’apitoya :
— Si, pourtant, une pièce de quarante sous...
— Monsieur, riposta dignement l’inconnu, gardez cet or: je
méprise les richesses, n’ayant d’estime que pour les trésors de
la science. Je suis historien et candidat au fauteuil de M. Geb-
hardt.
*
* *
L’homme ne vit pas seulement de pain, on le sait depuis près
de vingt siècles. Mais je n’ai appris que beaucoup plus récem-
ment que le pain ne sert pas uniquement à nourrir l’homme...
et les canards. Il paraît qu’on l’emploie maintenant au net-
toyage des montres et des pendules.
— J'ai trouvé plus fort que la prolongation de l’existence : vous me
contiez un gosse de cinq à six ans, au bout d'un mois je vous le rends
octogénaire.
NOUVELLE MONNAIE (PIÈCES EN NICKEL ET PIEDS IDEM)
— La charité est un luxe trop coûteux pour nous autres... enfin, si
on crée le « demi-sou », nous pourrons peut-être devenir philanthropes !
Dessins de Métivet.
La mie de pain frais, humectée de vapeur, se transforme en
une pâte qui enlève dans les rouages tout reste d'huile ou de
poussière. C’est, naturellement, une fabrique américaine, celle
d’Elgin, dans t’Illinois, qui a introduit cette innovation, ignorée,
apparemment, du petit horloger auquel je confiai, l’autre jour,
ma tocante qu’un de ses confrères, sous prétexte de « réglage »,
avait détraquée :
— On peut le dire, celui qui vous l’a arrangée comme ça,
c’est un horloger à la mie!
Et, ainsi, il exprimait clairement qu’il tenait son confrère pour
une croûte.
*
* *
Capitalistes, attention!
Un médecin éminent signale les billets de banque comme
ultra-dangereux pour la santé : ces vignettes sont, nous dit-il, le
véhicule d’une foule de microbes redoutables, dont le moindre
est celui du tétanos...
La santé avant tout : débarrassez-vous, coûte que coûte, de
ces papiers contagieux. D’ailleurs, je viens de prendre une
détermination, dont ma modestie incurable ne me permet pas
de célébrer, comme il convient, l’extraordinaire héroïsme :
j’offre ma vie, tout simplement, pour en sauver des milliers
d’autres, et, à dater de l’apparition de la présente chronique,
j’accepterai, sans exiger aucune rémunération, tous les billets
de banque que voudront bien m’adresser les abonnés du Rire,
voire les simples acheteurs au numéro.
(Cette offre, dont on appréciera le but humanitaire, est la
conséquence d’un vœu. — Elle s’adresse également aux Fran-
çais, aux étrangers, et aux personnes habitant les colonies : je
me sens le frère de tous les hommes, en deçà comme au delà
des frontières de la République.)
* " *
Enseigne d’un magasin de chaussures :
AU PIED DE GUERRE
Spécialité de brodequins pour MM. les Réservistes.
Willy.