DOI Heft:
Novembre
DOI Seite / Zitierlink:https://doi.org/10.11588/diglit.23886#1198
LE CHARIVARI
savent jamais si ce n’est pas l’assassinat qui va
entrer?
D’où vient qu’on trouve toujours des recrues
pour cette loterie de la mort?
Que dis-je! Le nombre de ces recrues va sans
cesse augmentant.
Et c’est ce qu’on appelle une fille de joie!
a dit le poète.
Je ne suis pas absolument rigolo, co matin;
mais, vous savez, c’est de circonstance. Un lende-
main de Toussaint, la prose et le ciel doivent
être sombres.
UN PASSANT.
P@JUSTESS3S IIPISI
— Madame, dira le président, je vous prie de
m’excuser si je vous reçois aussi mal...
Puis, se tournant vers l’huissier de service :
— Huissier, un coussin sous les pieds de ma-
dame I
Continuant l’interrogatoire :
— Je crains vraiment que certaines de mes
questions ne vous impressionnent... Je vais faire
venir des sels... Quel est votre parfum favori?
Pour peu que les jurés s’en mêlent, co sera
charmant.
Il est vrai que les jurés acquittent; ils croiront,
sans doute, devoir s’en tenir là en fait de poli-
tesse.
Jules Demolliens.
A propos du décès d’Alfred Tennyson, on nous a
donné des détails intéressants sur la situation — ac-
tuellement vacante; amateurs, à vos pièces... de
vers — du poète lauréat de sa gracieuse Majesté, en
Angleterre.
Ces fonctions lyriques sont peu rétribuées : soixante
et douze livres sterling (1800 francs par an), plus
une indemnité de 675 francs pour le vin des Cana-
ries...
C’est donc pour une rente totale de 2,475 francs,
vin de Canaries compris, que ces serins de poètes
consentent à mettre leur muse en service...
En vain objectera t-on que, chez nous, les rimeurs
qui sont de l’Académie française gagnent encore
moins.
C'est possible, mais... on ne le leur fait pas ga-
gner.
Ils ne sont tenus de chanter, à époque fixe, la gloire
de personne.
Somme toute, c’est moyennant la bagatelle de deux
cents francs par mois que la reine Victoria peut se
dire la mère des lettres.
Hum, hum... la belle-mère, tout au plus !
Les magistrats de la nouvelle école semblent
avoir pris pour modèle M. de Goislin, qui a été,
comme on sait, l’homme le plus poli de France.
Voir le riant interrogatoire d’Anaïs Dubois.
— Vous avez volé des bijoux chez votre sœur?
— Je ne considère pas cela comme un vol, ré-
pond l’accusée avec aigreur.
— C’est possible, dit le président avec urbanité.
Il y a là, en effet, une question d’appréciation.
On peut, sans grand effort d’imagination, se
figurer, d’après cela, ce que seront bientôt les
interrogatoires en cour d’assises.
Le CHARIVARI commencera, à dater du
15 novembre/plusieurs nouvelles et piquantes
suites d’articles dont voici les titres :
RIMES POUR RIRE, par PIERRE VÉRON.
LA SCÈNE A FAIRE, actualités comiques,
par JEAN RALPH.
VOYAGES AUTOUR DE NOS CHAM-
BRES, par ANDRÉ LAROCHE.
CHIQUENAUDES, par NIOK.
LA VÉLOTYPIE, portraits à la minute, par
SUBITO.
Le progrès n’est pas une chimère, et nous as-
sisterons sans doute à quelque audience de ce
genre :
Le président, debout. — Monsieur l’accusé,
veuillez vous asseoir, je vous en prie.
L’accusé, avec bonhomie. — Après vous, mon
président.
Le président. — Non, je n’en ferai rien.
(Ils s'assoient tous les deux.)
L’accusé. — Eh bien, maintenant, qu’est-ce que
vous me voulez?
Le président. — Personnellement, soyez bien
persuadé que je ne vous veux pas de mal; mais
on m’a remis entre les mains un acte d’accusation
écrit, du reste, d’une façon détestable... Je vous
prierai d’en excuser le style, — tous les procu-
reurs ne s’adonnent pas à la littérature. Enfin,
el qu’il est, permettez-moi de...
L’accusé. — Et si je ne veux pas permettre?...
Le président. — Oh! cher monsieur, voyez
dans quelle situation vous me mettriez... D’un
côté, vous qui ne voulez pas... D’un autre, l’accu-
sation qui veut... C’est bien difficile à concilier...
Je craindrais donc, à mon grand regret, d’être
obligé de lire... Excusez-moi, mais il le faut...
Dans cet écrit, que je ne qualifierai pas au point
de vue littéraire...
L’accusé. — Du sous-Ponson du Terrail.
Le président. — Vous êtes indulgent... On vous
reproche d’être sorti la nuit, armé d’un couteau.
L’accusé, vivement. -- Je l’avais dans ma
poche.
Le président. — Oui, mais vous l’en avez tiré.
L’accusé, négligemment. — Par inadvertance,
peut-être.
Le président. — C’est bien possible... Mais vous
l’avez logé, en outre, dans la poitrine d’un pas-
sant.
L’accusé. — J’aurai cru le remettre dans mon
gousset.
Le président, avec un sourire aimable. — On
peut, en effet, se tromper.
L’accusé. — Il n’y a que les gens qui n’ont pas
de couteau sur eux pour ne pas commettre de ces
erreurs !
Le président. — J’en suis persuadé... Autre
chose... Il paraît que vous auriez farfouillé dans
les poches de votre victime...
L’accusé. — J’vas vous dire : il y a des jours,
quand je n’ai pas de canne, que je ne sais où
mettre les mains !
Les interrogatoires des accusées seront encore
bien plus Régence.
Le CHARIVARI reprendra aussi, le 15 no-
vembre, la publication de sa série quotidienne
LE QUATRAIN D’HIER
par
SIFFLET
ALCOOL TT* TrtfT'a contre les moindres malaises
deMKNTHEdeMIl/yLl3bMaUXdedCEœr,adeR.f^
Eau de Toilette et Dentifrice exquis.Exiger le nom neRlCQLÈS.
SUC
BOURiîDIQNOK. puissant dioestir
A base cl’aloool vieux pur cle vin
SIMON aîné. OHALON -sur-SAONB
CHROIIQUE DD JOUR
Une question se pose et s'impose, en ce noir mois
de novembre :
Aurons-nous un hiver bon enfant?
Aurons-nous un hiver rigoureux?
Hippocrate dit oui, mais Galien dit non.
Les astronomes ne sont pas d’accord là-dessus.
Los uns nous promettent quelque chose de bénin,
bénin.
Les autres nous la font à la glace et suspendent
des icebergs sur nos têtes.
En résumé, ils n’on savent pas plus que nous,
peut-être moins.
Cette vérité n’est pas neuve, ce qui ne l’empêche
pas d’être désolante.
Vous rappelez-vous les pronostics de ces savants
à lunettes à propos du soleil, le printemps dernier?
Il s’éteignait, le soleil; il était couvert de taches
sans cesse grossissantes, le soleil; bref, il n’y en
aurait bientôt plus pour personne, du soleil.
Or, ledit soleil n’a rien eu de plus pressé que de
démontrer que, en fait de tâche, il avait toujours et
surtout celle de nous chauffer le crâne.
Et il nous l’a chauffé dur et ferme, pendant six
mois. J’en sue encore.
Pendant ce tomps-là, messieurs les astronomes
se rafraîchissaient sans dJute au fond de leur puits.
Car, ne pas l’oublier, \n astronome est un homme
qui tombe volontiers aans un puits, en se fourrant
son télescope dans l'œil.
Les noms prédestinés.
Dans l’affaire de l’assassinat de Lucie Dubois,
dont les débats viennent de se dérouler devant la
cour d'assises de la Seine...
Je note cotte appellation d’un témoin :
Mme Jaquette, couturière. .
Dans doux vers oubliés, mais qui mériteraient
d’être célèbres, Casimir Dclavigne constatait avec
amertume :
Qu’on trouve encor la concurrence
A la porte de l’hôpital.
La concurrence et, par conséquent, l’envie...
Mais personne n aurait cru qu’on y pût rencontrer
des sénateurs.
U faut croire, cependant, que l'Hôtel-Dieu est pavé
de pères conscrits, du moins si ion s’en rapporte à
cet orateur de réunion publique qui s'est écrié avec
conviction, l'autre soir :
— Les ouvriers n'ont pas d’hôpitaux, ccs établis-
sements étant réservés aux sénateurs.
Le Luxembourg faisant Pitié, quoi !
Quelque chose d'aussi gai, dans un autre genre.
Une enseigne cocasse, cueillie rue Montmartre,
sur un écriteau manuscrit:
CONFETTI NATIONAUX
Où diable le chauvinisme va-t-il se nicher!
Petit Dictioyinaire ultra fantaisiste :
VIVISECTEUR : Indisposeur de lapins.
La dernière des petites annonces d’un grand
journal politique :
« Nous recommandons chaleureusement, pour
gardiens ou concierges, un ménage modèle, sans
enfant. »
Un ménage sans enfant un ménage modèle !
Et vous le recommandez !
Si c’est comme ça, trop malthusien confrère, que
vous poussez à la repopulation de la France !...
Gontran raconte comment il a été pincé avec une
femme mariée par un époux féroce :
— J’étais assis dans un fauteuil-ministre, au mo-
ment où le mari pénétra dans la chambre.
— Et alors ?
— Ce fauteuil-ministre fit que je manifestai l’in-
tention de me retirer.
Jean Hiroux devant lajustice de son pays.
Le président. — On vous a surpris, à dix heures
du soir, sur le boulevard, introduisant votre main
dans la redingote d’un passant.
L’accusé, — Je vas vous dire, mon magistrat. J®
voulais spéculer sur le trois pour cent Alors, 1»
grande étant fermée, j’ai pensé à la petite Bourse-
Et, comme on ne sait plus au juste où elle se tient,
j’ai regardé si, par hasard, elle ne serait pas dans
la poche de monsieur...
Henri Second.
savent jamais si ce n’est pas l’assassinat qui va
entrer?
D’où vient qu’on trouve toujours des recrues
pour cette loterie de la mort?
Que dis-je! Le nombre de ces recrues va sans
cesse augmentant.
Et c’est ce qu’on appelle une fille de joie!
a dit le poète.
Je ne suis pas absolument rigolo, co matin;
mais, vous savez, c’est de circonstance. Un lende-
main de Toussaint, la prose et le ciel doivent
être sombres.
UN PASSANT.
P@JUSTESS3S IIPISI
— Madame, dira le président, je vous prie de
m’excuser si je vous reçois aussi mal...
Puis, se tournant vers l’huissier de service :
— Huissier, un coussin sous les pieds de ma-
dame I
Continuant l’interrogatoire :
— Je crains vraiment que certaines de mes
questions ne vous impressionnent... Je vais faire
venir des sels... Quel est votre parfum favori?
Pour peu que les jurés s’en mêlent, co sera
charmant.
Il est vrai que les jurés acquittent; ils croiront,
sans doute, devoir s’en tenir là en fait de poli-
tesse.
Jules Demolliens.
A propos du décès d’Alfred Tennyson, on nous a
donné des détails intéressants sur la situation — ac-
tuellement vacante; amateurs, à vos pièces... de
vers — du poète lauréat de sa gracieuse Majesté, en
Angleterre.
Ces fonctions lyriques sont peu rétribuées : soixante
et douze livres sterling (1800 francs par an), plus
une indemnité de 675 francs pour le vin des Cana-
ries...
C’est donc pour une rente totale de 2,475 francs,
vin de Canaries compris, que ces serins de poètes
consentent à mettre leur muse en service...
En vain objectera t-on que, chez nous, les rimeurs
qui sont de l’Académie française gagnent encore
moins.
C'est possible, mais... on ne le leur fait pas ga-
gner.
Ils ne sont tenus de chanter, à époque fixe, la gloire
de personne.
Somme toute, c’est moyennant la bagatelle de deux
cents francs par mois que la reine Victoria peut se
dire la mère des lettres.
Hum, hum... la belle-mère, tout au plus !
Les magistrats de la nouvelle école semblent
avoir pris pour modèle M. de Goislin, qui a été,
comme on sait, l’homme le plus poli de France.
Voir le riant interrogatoire d’Anaïs Dubois.
— Vous avez volé des bijoux chez votre sœur?
— Je ne considère pas cela comme un vol, ré-
pond l’accusée avec aigreur.
— C’est possible, dit le président avec urbanité.
Il y a là, en effet, une question d’appréciation.
On peut, sans grand effort d’imagination, se
figurer, d’après cela, ce que seront bientôt les
interrogatoires en cour d’assises.
Le CHARIVARI commencera, à dater du
15 novembre/plusieurs nouvelles et piquantes
suites d’articles dont voici les titres :
RIMES POUR RIRE, par PIERRE VÉRON.
LA SCÈNE A FAIRE, actualités comiques,
par JEAN RALPH.
VOYAGES AUTOUR DE NOS CHAM-
BRES, par ANDRÉ LAROCHE.
CHIQUENAUDES, par NIOK.
LA VÉLOTYPIE, portraits à la minute, par
SUBITO.
Le progrès n’est pas une chimère, et nous as-
sisterons sans doute à quelque audience de ce
genre :
Le président, debout. — Monsieur l’accusé,
veuillez vous asseoir, je vous en prie.
L’accusé, avec bonhomie. — Après vous, mon
président.
Le président. — Non, je n’en ferai rien.
(Ils s'assoient tous les deux.)
L’accusé. — Eh bien, maintenant, qu’est-ce que
vous me voulez?
Le président. — Personnellement, soyez bien
persuadé que je ne vous veux pas de mal; mais
on m’a remis entre les mains un acte d’accusation
écrit, du reste, d’une façon détestable... Je vous
prierai d’en excuser le style, — tous les procu-
reurs ne s’adonnent pas à la littérature. Enfin,
el qu’il est, permettez-moi de...
L’accusé. — Et si je ne veux pas permettre?...
Le président. — Oh! cher monsieur, voyez
dans quelle situation vous me mettriez... D’un
côté, vous qui ne voulez pas... D’un autre, l’accu-
sation qui veut... C’est bien difficile à concilier...
Je craindrais donc, à mon grand regret, d’être
obligé de lire... Excusez-moi, mais il le faut...
Dans cet écrit, que je ne qualifierai pas au point
de vue littéraire...
L’accusé. — Du sous-Ponson du Terrail.
Le président. — Vous êtes indulgent... On vous
reproche d’être sorti la nuit, armé d’un couteau.
L’accusé, vivement. -- Je l’avais dans ma
poche.
Le président. — Oui, mais vous l’en avez tiré.
L’accusé, négligemment. — Par inadvertance,
peut-être.
Le président. — C’est bien possible... Mais vous
l’avez logé, en outre, dans la poitrine d’un pas-
sant.
L’accusé. — J’aurai cru le remettre dans mon
gousset.
Le président, avec un sourire aimable. — On
peut, en effet, se tromper.
L’accusé. — Il n’y a que les gens qui n’ont pas
de couteau sur eux pour ne pas commettre de ces
erreurs !
Le président. — J’en suis persuadé... Autre
chose... Il paraît que vous auriez farfouillé dans
les poches de votre victime...
L’accusé. — J’vas vous dire : il y a des jours,
quand je n’ai pas de canne, que je ne sais où
mettre les mains !
Les interrogatoires des accusées seront encore
bien plus Régence.
Le CHARIVARI reprendra aussi, le 15 no-
vembre, la publication de sa série quotidienne
LE QUATRAIN D’HIER
par
SIFFLET
ALCOOL TT* TrtfT'a contre les moindres malaises
deMKNTHEdeMIl/yLl3bMaUXdedCEœr,adeR.f^
Eau de Toilette et Dentifrice exquis.Exiger le nom neRlCQLÈS.
SUC
BOURiîDIQNOK. puissant dioestir
A base cl’aloool vieux pur cle vin
SIMON aîné. OHALON -sur-SAONB
CHROIIQUE DD JOUR
Une question se pose et s'impose, en ce noir mois
de novembre :
Aurons-nous un hiver bon enfant?
Aurons-nous un hiver rigoureux?
Hippocrate dit oui, mais Galien dit non.
Les astronomes ne sont pas d’accord là-dessus.
Los uns nous promettent quelque chose de bénin,
bénin.
Les autres nous la font à la glace et suspendent
des icebergs sur nos têtes.
En résumé, ils n’on savent pas plus que nous,
peut-être moins.
Cette vérité n’est pas neuve, ce qui ne l’empêche
pas d’être désolante.
Vous rappelez-vous les pronostics de ces savants
à lunettes à propos du soleil, le printemps dernier?
Il s’éteignait, le soleil; il était couvert de taches
sans cesse grossissantes, le soleil; bref, il n’y en
aurait bientôt plus pour personne, du soleil.
Or, ledit soleil n’a rien eu de plus pressé que de
démontrer que, en fait de tâche, il avait toujours et
surtout celle de nous chauffer le crâne.
Et il nous l’a chauffé dur et ferme, pendant six
mois. J’en sue encore.
Pendant ce tomps-là, messieurs les astronomes
se rafraîchissaient sans dJute au fond de leur puits.
Car, ne pas l’oublier, \n astronome est un homme
qui tombe volontiers aans un puits, en se fourrant
son télescope dans l'œil.
Les noms prédestinés.
Dans l’affaire de l’assassinat de Lucie Dubois,
dont les débats viennent de se dérouler devant la
cour d'assises de la Seine...
Je note cotte appellation d’un témoin :
Mme Jaquette, couturière. .
Dans doux vers oubliés, mais qui mériteraient
d’être célèbres, Casimir Dclavigne constatait avec
amertume :
Qu’on trouve encor la concurrence
A la porte de l’hôpital.
La concurrence et, par conséquent, l’envie...
Mais personne n aurait cru qu’on y pût rencontrer
des sénateurs.
U faut croire, cependant, que l'Hôtel-Dieu est pavé
de pères conscrits, du moins si ion s’en rapporte à
cet orateur de réunion publique qui s'est écrié avec
conviction, l'autre soir :
— Les ouvriers n'ont pas d’hôpitaux, ccs établis-
sements étant réservés aux sénateurs.
Le Luxembourg faisant Pitié, quoi !
Quelque chose d'aussi gai, dans un autre genre.
Une enseigne cocasse, cueillie rue Montmartre,
sur un écriteau manuscrit:
CONFETTI NATIONAUX
Où diable le chauvinisme va-t-il se nicher!
Petit Dictioyinaire ultra fantaisiste :
VIVISECTEUR : Indisposeur de lapins.
La dernière des petites annonces d’un grand
journal politique :
« Nous recommandons chaleureusement, pour
gardiens ou concierges, un ménage modèle, sans
enfant. »
Un ménage sans enfant un ménage modèle !
Et vous le recommandez !
Si c’est comme ça, trop malthusien confrère, que
vous poussez à la repopulation de la France !...
Gontran raconte comment il a été pincé avec une
femme mariée par un époux féroce :
— J’étais assis dans un fauteuil-ministre, au mo-
ment où le mari pénétra dans la chambre.
— Et alors ?
— Ce fauteuil-ministre fit que je manifestai l’in-
tention de me retirer.
Jean Hiroux devant lajustice de son pays.
Le président. — On vous a surpris, à dix heures
du soir, sur le boulevard, introduisant votre main
dans la redingote d’un passant.
L’accusé, — Je vas vous dire, mon magistrat. J®
voulais spéculer sur le trois pour cent Alors, 1»
grande étant fermée, j’ai pensé à la petite Bourse-
Et, comme on ne sait plus au juste où elle se tient,
j’ai regardé si, par hasard, elle ne serait pas dans
la poche de monsieur...
Henri Second.